Dopo mesi

Ci sono... ci sono ancora... In tutti i sensi: sono ancora qui, sono ancora viva, e ci sono ancora dentro. Ne ero uscita, per l'ennesima volta... Anche se la crisi anoressica degli ultimi 4 mesi è stata la più forte di tutte... con 13 kg persi (di cui 3 recuperati negli ultimi 90 giorni), troppe sigarette, e abbuffate quasi nulle. Eppure qualcosa mi ha riportata sulla via della normalità: ero incinta. Ero, perché a quasi 7 settimane l'ho perso. E volevo davvero stare bene, mangiavo... Ed anche dopo l'aborto spontaneo, ho continuato ad alimentarmi normalmente. Ora, dopo l'ennesimo tentativo di dieta, dopo interminabili minuti passati a non riuscire a guardare altro che i miei rotoli di grasso riflessi nello specchio, ho deciso che odio il cibo. Di nuovo. Lo odio perché mi rende così, lo odio perché mi mantiene grassa. È tempo di cambiare... Bentornata Evie...

Di - sas - tro.

Non ci voglio nemmeno pensare...
Il mio quadernetto (diario alimentare) riporta cifre che non vorrei nemmeno vedere.
Sto facendo un sali-scendi di peso in questi giorni... terrificante.
Il danno è cominciato venerdì sera. Credo...
A parte i due pranzi fuori consecutivi, con i clienti, di giovedì e venerdì, naturalmente.
Venerdì cena di carne. Troppa.
Sabato +300gr.
Sabato digiuno fino a cena (compleanno), mangiati 3/4 di pizza ai gamberetti (800?), una piccolissima fetta di crostata crema e frutta (150), un cannoncino mignon che potevo dovevo evitare (150), bevuto birra (130) e prosecco (140).
1370 calorie.
Uno schifo.
Il mattino seguente non mi sono potuta pesare.
Ho fatto colazione come al solito, ed ho consumato un pranzo troppo calorico (ero ospite di amici col mio compagno). Niente cena.
Lunedì, -400gr rispetto a sabato mattina. Mangiato solo a colazione (170) e uno yogurt (75) a pranzo.
Ho perso un altro kg tondo tondo fino a ieri... e stamattina, +400gr.
Ok, ho l'intestino bloccato...
Ok, ho bevuto niente.
Ok, è fisiologico.
Ma cazzo...
La cosa divertente, è che anche oggi mi hanno costretta portata fuori a pranzo, altri clienti da coccolare.
Da stamattina ho mangiato:
Brioche vuota (170)
Caffè (0)
Crostatina mignon (40)
Riso con carne (ho scoperto circa 850)
Verdure lesse (?)
Un cubetto di dolce (55)
Non voglio nemmeno contare, solo il riso è il doppio di quanto mangio in un giorno, un giorno.
Stasera aria.
E domani non so se pesarmi o no...
Mi sento debole, debole di "testa"...

Oggi va così...

Sono positiva in questi giorni... cioè, sono allegra.
E mica lo so se è un bene...
No, non è che amo essere depressa e giù di tono... ma temo che la troppa allegria mi porti a commettere errori, a prendere la cosa sottogamba.
Con il peso direi che procediamo bene... negli ultimi 10 giorni ho detto addio a 3.5kg, kg che non vedrò mai più, e su questo devo essere irremovibile.
Continuano i miei conteggi, le mie giornate a 400 - 500 kcal...
Da ieri a stamattina per la prima volta la bilancia ha deciso di fermarsi lì dov'è... ieri ho anche avuto un pranzo fuori, nel quale però credo di essermi comportata bene (ho mangiato antipasti di pesce, ovvero un cucchiaio di straccetti di merluzzo con 6 gamberetti e funghi, 2 crostini al salmone costituiti da piccoli spicchi di pane ai cereali con sopra adagiato un piccolo pezzo di salmone affumicato, e uno al pomodoro, più una ciotola di insalata e carote ed un caffè), ho passato un'ora a contare le calorie di ogni singolo elemento, e dovrei essere appena al di sopra di quelle della mia porzione di verdure in padella. Cena con passato di verdure (70) e caffè (0). Ma il peso è rimasto fermo. Ho anche bevuto pochissimo, magari è colpa anche di un po' di ritenzione.
Oggi mi è toccato lo stesso pranzo, stasera devo (odio) uscire a cena, domani sera ho un compleanno dove tutti si strafogheranno di pizza e torta, e domenica siamo a pranzo a casa di amici. Ed io divento matta all'idea di non riuscire a mangiare a modo mio. Non deve accadere.

Volevo chiedervi un piccolo consiglio: sbaglio a rimanere costantemente sulle 400 - 500 kcal giornaliere?
Rischio di bloccare il metabolismo? Dovrei fare qualche giorno a 6-700 magari?
Non so bene come muovermi... se seguissi solo lo stimolo della fame, probabilmente ingerirei la metà di ciò che mangio attualmente... non ho più fame... è bellissimo.
È così bello vedere il peso scendere... iniziare a sentire qualche osso... che non voglio rischiare di sbagliare.

Hai detto osso?

Sì, quest'obesa ragazza, dall'alto del suo peso, riesce già a sentirne qualcuno. Dalle prime costole, con poca ciccia a coprirle, alle anche, che quando sono in piedi posso sfiorare e sentirle separate dalle mie dita da una spesso strato di pelle. Pelle, non orrendo grasso.

Ho tutto accumulato su sedere, cosce, pancia, braccia...  

Odio avere le braccia così.

Non sono fatta granché bene, eh..?

Sono davvero curiosa di vedermi da magra...

Spero di riuscire a fare un giro da voi più tardi... in caso contrario, rimedierò prestissimo, promesso! 

La sera

... perché la sera è così difficile resistere alle tentazioni?
A voi capita mai? Tutto il giorno irreprensibili, e verso ora di cena vi mangereste di tutto..?
I miei espedienti fortunatamente funzionano ancora... e sono cose talmente stupide che credo non entrerò nei dettagli... ma la paura di cedere è tanta.
Il blog aiuta... aiuta moltissimo... e devo ringraziarvi perché mi sostenete e non mi fate sentire fuori posto nonostante la mia mole, così diversa dalla vostra... grazie davvero a tutte.

Ieri la giornata si è conclusa con un totale di 415 cal. Ed inizio a non sentire più i morsi della fame.
Avevo pronti per cena una porzione di vellutata di verdure e uno yogurt: ho finito la vellutata che avevo ancora un po' fame, ho buttato giù nonsonemmenoquanta acqua, e mi sono sentita talmente scoppiare che lo yogurt è tornato nel frigorifero.
Libro, sigarette, e fine.
Stamattina, il premio, dopo aver visto i 100gr aggiuntivi ieri mattina, stavolta la bilancia ha segnato -400.
Il problema colazione rimane... ho sostituito il cappuccino (80?) con un caffé, sempre senza zucchero, ma la brioche... è un po' un casino.

Vorrei iniziare anch'io il 30 days challenge, trovo possa essere davvero utile... motivante.
Mi attrezzo per prendermi le misure, e mi unisco a voi.
Aspettatemi! ;)

+ 100gr stamattina.

Lo so che non mi devo pesare ogni giorno, che è sbagliato, demotivante, poco veritiero perché il corpo ha continui sbalzi, che sono fisiologici, dunque normali, e dipendono da più fattori...

Non devo accusare il colpo, in fin dei conti ho perso 1.6 kg in 48ore. Una parte saranno stati anche liquidi, ma è un buon risultato.

200gr al giorno, questo sarebbe ottimo.

Devo ricominciare a fare attività fisica, quella seria. Non i 200 addominali che faccio a casa.

Ieri sera ho cenato con due porzioni di passato di verdure (130 kcal totali), e un uovo al tegamino, senza nulla (80). Mi sentivo così piena dopo, che ho pensato più di una volta "Adesso mi riempio lo stomaco d'acqua fino a scoppiare, e scappo in bagno a liberarmi". Non è la prima volta che faccio di questi pensieri, negli ultimi giorni. 

Ma sono vigliacca, ho paura. Odio vomitare. Senza contare che, con la fascetta che mi hanno legato attorno allo stomaco, è incredibilmente difficile far risalire il cibo.

Sono vigliacca, perciò ho buttato giù un paio di schifosissimi cucchiai di olio di vaselina.

Oggi mi riempirò di meno, sia per evitare di sentirmi così, sia per far fronte a questo minimo aumento.

L'appuntamento quotidiano con la colazione insieme alla mia amica si è risolto con un cappuccino senza zucchero (80) e una brioche vuota, della quale mi finiva un piccolo boccone nello stomaco, e un bel pezzo nascosto nel tovagliolo e poi gettato via, per circa mezza brioche ingurgitata (100?). Devo cercare di evitare la colazione fuori, d'ora in poi...

Pranzo con una porzione di ratatouille (129) e due bocconcini di frutta secca.

Stasera yogurt.

Ieri mi sono regalata un braccialetto. Un cordino nero intrecciato che gira intorno al polso, e ancora, e ancora, come a volermi legare ed intrappolare. 

Mi ricorda che devo essere forte.

E lo sarò.

Confesso che...

... sì, un po' mi faccio paura.
Sono una debole, non ho forza di volontà.
Ora mentre mangio (quando mangio) non faccio che ripetermi che sono grassa, che sono brutta, ridicola...
Penso al cibo... e mi disgusto.
Fino a qualche tempo fa, aspettavo con ansia il momento buono per farmi un panino e trangugiarlo in fretta e furia.
Ora, arrivata l'ora del pasto, penso che non ho voglia di mangiare.
Vedremo che sarà...

Un pranzo in famiglia...

... può diventare una tragedia.
La cosa che meno sopporto sono gli sguardi indagatori. Dei miei, del mio compagno...
"Mamma, faccio io i piatti, tu continua pure a preparare il secondo". Faccio porzioni abbondanti per gli altri, così per me ne resta meno. Non mangio più pasta da tempo, ma non posso fare troppo la spocchiosa, non sopporterei un'altea sfilza di commenti sgradevoli.
Un mestolo di pennette, sparpagliate ad arte nel piatto per sembrare di più.
Ne mangio una decina, masticandole a due a due all'infinito. Il resto lo passo al mio ragazzo.
"No, grazie, niente secondo per me" 
Ma un piccolo pezzo di dolce dovevo prenderlo. Ma non lo volevo, lo giuro.
Mi metto nel piatto un rettangolo di tiramisù che è meno della metà delle altre fette. Fingendo di giocare col mio compagno, lo imbocco con grosse forchettate del mio dolce, mimando il rumore di un aereo o di un trenino, come si fa con i bambini. E me la cavo con tre piccole forchettate per me, ed il piatto è pulito.
Caffè e tanta acqua, ed anche per questa settimana è andata.
Sto perdendo 800gr al giorno. Ho talmente tanto grasso in corpo, che è normale procedere così spedita.
Non vedo l'ora di poter arrivare ad un peso normale...

Sono chi nessuno vorrebbe essere mai

E non credo di peccare di presunzione.
Sono una ragazza di 26 anni, affetta, come molte e molti altri, da DCA.
La mia particolarità è che sono una barzelletta vivente: sono stata definita dai medici come affetta da anoressia nervosa. E ad oggi peso la bellezza di 115kg. Non male come quadretto. Fossi magra, almeno...
Non sono anoressica. È solo che non ho un punto di equilibrio.
Quando mi sento bene con me stessa, mangio, mangio, mangio. Mangio e mi sento in colpa, ma poi passa, perché in qualche modo, nella mia mente, mi vedo bella.
Allo specchio no, e lo so, ma faccio sì che il mio specchio siano gli occhi del mio compagno.
Quando la sua amorevole visione del mio corpo non mi convince più, allora cado. E mi faccio schifo.
Ed ecco che comincio a non mangiare più.
Diete? Provate. Nutrizionista, dietologo, endocrinologo, medici che offrivano metodi rivoluzionari ed infallibili, per quanto bizzarri. Non ci so stare... non ho equilibrio... non ho costanza.
Palestra/esercizio fisico? Come no! Tra palestra, attività sportive, camminate, corsi... ho persino imparato a nuotare, accidenti.
Intervento gastrorestrittivo? Fatto. Sei anni fa. Partendo da 105kg. Scesa a 96, prima di lasciarmi prendere da una delle tante crisi pseudo-bulimiche, come amava definirle il chirurgo che mi ha operata e seguita. Per me sono solo abbuffate dettate da una golosità orrenda.
E tra alti e bassi, rieccomi, a 115.
Essendo quindi nella fase in cui non mi piaccio e non mi amo... non mangio.
Non ce la faccio... se cominciassi, non smetterei più.
Mi serve una spinta... solo una piccola spinta... Ricomincerò a mangiare, davvero... e cercherò di seguire una dieta equilibrata come si deve... ma ho bisogno, DEVO vedere dei risultati... Voglio scendere sotto i 100... poi gradualmente ricomincerò a seguire un regime alimentare corretto. E chissà che se non altro, questa cosa mi insegni la disciplina...
Tanto, riserve di grasso per reggermi in piedi, ne ho finché voglio...

Amati

Facile, no?
Amarsi è quanto di meglio si possa fare per sé stessi, e fin qui nulla da dire.
Ed io perché quando mi amo mi faccio del male..?
No, non sono un'autolesionista, né voglio inneggiare alla magnificenza dell'anoressia.
Dobbiamo fare un passo indietro, forse, spiegare chi sono. Chi siamo.